O Fio do Destino

Em cada minuto, uma escolha.
Em cada escolha, um resultado.
Em cada resultado, uma experiência.
Experimentar é viver.
No emaranhado das sensações,
o reconhecimento do poder de criar
nossas proprias vivências,
nos limites da lei da vida.
Para uns é um jogo, para outros
é carregar a espada da luta
no fio do Destino.

Zibia M.Gasparetto

SÓ ALEGRIA...

Hospitalizada, com uma grave enfermidade, a mulher diz ao marido:
- Querido, nós fomos felizes por 25 anos. Por isso, se acontecer o pior, desejo a sua completa felicidade. Encontre uma mulher que seja uma boa amante e companheira, melhor ainda do que eu tenho sido. Dê tudo o que é meu para ela, até mesmo as roupas...
- Isso será impossível, querida. Você usa 46 e ela 38....

SÓ ALEGRIA    

O CEGUINHO RESSABIADO

 O cego vai no médico para fazer exame de próstata e lá chegando pergunta:
- Doutor este exame dói?
- Só um pouquinho...
O cego pergunta novamente:
- Doutor posso pedir uma coisa?
- Sim! responde o médico
- Eu posso pegar no seu pau enquanto o sr. faz o exame?
O médico meio desconfiado responde:
- Sim.
Porém o médico fica intrigado e pergunta:
- Mas porque você quer segurar o meu pau?
O cego respode:
- É pra ter certeza que o sr. vai colocar o dedo!

SÓ ALEGR!A    

O selo do Lula

Lula queria um selo com sua foto para marcar o aniversário de seu
   governo.
Duda Mendonça achou boa a idéia e executou o projeto.
Lula aprovou e mandou a ECT fazer 10 milhões de selos.
Quando o selo foi para as ruas, Lula ficou radiante!
Mas, em poucos dias, ficou furioso ao ouvir reclamações de  que o selo não aderia aos envelopes.
 Imediatamente, convocou os responsáveis pela confecção e emissão do selo   com sua imagem, ordenando que investigassem rigorosamente o assunto.
 Comissões pra lá, grupos,subgrupos e equipes aos montes pesquisaram as  agências dos Correios de todo o país, ouviram usuários, balconistas   etc...  e, finalmente, desvendaram o que estava ocorrendo.
 O relatório, com mais de mil páginas, entregue um mês depois, dizia, na  sua conclusão:
 "Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo  está cuspindo do lado errado"!

SÓ ALEGR!A    

Velhinho de programa

"Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar
uns extras, resolvi ser, também, um "velhinho de programa".
Segue meu marketing:
Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com
cataratas), loiro(só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo
malhado (pelo vitiligo),e sarado (das doenças que já tive), um metro
e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não
atendo em "drive-in" por causa das dores na coluna.
Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira idade.
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta
e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à entrada
pela "porta" da frente.
Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no
momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra vantagem: Já tenho "Parkinson" o que ajuda muito nas preliminares.
Total discrição, pois o "Alzheimer" me faz esquecer tudo que fiz na
noite anterior.

SÓ ALEGR!A.....

Jipe argentino

Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino se encontram e começam a conversar. O argentino pergunta ao brasileiro:

- Qual o tamanho da sua fazenda?

O brasileiro responde:

- Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?

- Olha, eu saio da sede pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela...

E o brasileiro diz:

- É, eu também já tive um jipe argentino, é uma merda.