infoCASA - UOL Blog

MENSAGEM

Que Deus não permita que eu perca o ROMANTISMO,
mesmo sabendo que as rosas não falam...Que eu não perca o OTIMISMO, mesmo sabendo que o futuro que nos espera pode não ser tão alegre...Que eu não perca a VONTADE DE VIVER, mesmo sabendo que a vida é, em muitos momentos, dolorosa...Que eu não perca a vontade de TER GRANDES AMIGOS, mesmo sabendo que, com as voltas do mundo, eles acabam indo embora de nossas vidas...Que eu não perca a vontade de AJUDAR AS PESSOAS, mesmo sabendo que muitas delas são incapazes de ver, reconhecer e retribuir, esta ajuda...
Que eu não perca o EQUILÍBRIO, mesmo sabendo que inúmeras
forças querem que eu caia...Que eu não perca a VONTADE DE AMAR, mesmo sabendo que a pessoa que eu mais amo pode não sentir o mesmo sentimento
por mim...Que eu não perca a LUZ E O BRILHO NO OLHAR, mesmo sabendo que muitas coisas que verei no mundo escurecerão meus olhos...Que eu não perca a GARRA, mesmo sabendo que a derrota e a perda são dois adversários extremamente perigosos...Que eu não perca a RAZÃO, mesmo sabendo que as tentações da vida são inúmeras e deliciosas...Que eu não perca o SENTIMENTO DE JUSTIÇA, mesmo sabendo que o prejudicado possa ser eu...Que eu não perca o meu FORTE ABRAÇO, mesmo sabendo que um dia meus braços estarão fracos...Que eu não perca a BELEZA E A ALEGRIA DE VER, mesmo sabendo que muitas lágrimas brotarão dos meus olhos e escorrerão por minha alma...Que eu não perca o AMOR POR MINHA FAMÍLIA, mesmo sabendo que ela muitas vezes me exigiria esforços incríveis para manter a sua harmonia...Que eu não perca a vontade de DOAR ESTE ENORME AMOR que existe em meu coração, mesmo sabendo que muitas vezes ele será submetido e até rejeitado...Que eu não perca a vontade de SER GRANDE, mesmo sabendo que o mundo é pequeno...E acima de tudo...Que eu jamais me esqueça que Deus me ama infinitamente!Que um pequeno grão de alegria e esperança dentro de cada um é capaz de mudar e transformar qualquer coisa, pois...
Vida é construída nos sonhos e concretizada no AMOR!
Francisco Cândido XavierEsta

superPraDESCONTRAIR

Só pra rir um tiquinho...

O português odiava o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado.

Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa.

Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão.

Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichano a 40 quadras de sua casa.

Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão.

Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para a direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz:

- Agora quero ver se ele volta !

Meia hora depois, liga para a esposa:

- Maria, o gato está por aí ?

- Ele está ... porque ?

- Põe esse filho da puta no telefone, que eu estou perdido !!!

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Caipira pescador

O caipira estava pescando na beira do rio quando aparece um sujeito muito nervoso perguntando:

- O pescador, você não viu minha esposa por aí ?

O caipira na maior calma, pergunta:

- Coma ela é ?

E o sujeito detalha:

- Ela é alta, clara, tem cabelos loiros e está trajando uma bermuda preta e uma miniblusa vermelha.

O caipira então responde:

- Passou aqui, agorinha mermo !

O marido dá um suspiro aliviado e comenta:

- Então ela não deve ir longe!

E o caipira retruca:

- Vai nada ! A correnteza hoje tá tão fraquinha !!!

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Noitada ...

O cara estava visitando um casal de amigos quando uma chuva terrível começou a cair.

Solícito, o casal convidou o amigo para passar a noite ali.

O cara ficou sem jeito.

- Mas onde eu vou dormir ?

- Olha, nossa casa é pequena, disse o marido, mas nós não podemos deixar você sair nesse dilúvio.

Você pode dormir com a gente em nossa cama.

E foram dormir.

De madrugada a mulher se ofereceu toda para o sujeito.

- Vem cá, vem !!!

- Que é isso ? sussurou o cara. Seu marido tá dormindo aí do seu lado!

- Ele dorme pesado, não acorda de jeito nenhum ! Quer ver ?

Arranca um pentelho da bunda do marido, que nem se mexeu. Ele então, mandou ver na mulher.

Uma hora depois, a mulher se chegou de novo, cheia de amor prá dar.

- Que é isso ? Isso é brincar com a sorte, sussurou.

- Não se preocupe, meu marido não acorda de jeito nenhum !

O cara então arrancou outro pentelho da bunda do marido, que nem esboçou reação.

E, assim foi a noite inteira: arrancava um pentelho da bunda do marido, o marido não se mexia, e ele, crau, na mulher.

Na oitava vez que isso ia acontecer, o marido se virou pro cara e falou:

- Aí, meu irmão, quer comer a minha mulher, pode comer, que eu não ligo. Mas, pára de usar a minha bunca como placar, pôrra !!!

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

As minhocas

O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo.
O neto diz:
- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...
- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?
- É segredo vovô!
- Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
- Bem, eu passo cola de madeira, espero secar esticando a minhoca... aí é só colocar no buraco.
- Toma os dez reais...
No dia seguinte o avô chega para o neto, tira cem reais do bolso e dá pro neto..
- Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 reais.
- Eu sei. Esses 100 foi a tua vó quem mandou...

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Tem um lenço ???

Uma bicha viajava de avião quando disse pro seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.

O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado.

Porém, a bicha insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado solto e o avião estava até no piloto automático. Para provar que era verdade, ele se levanta e pergunta:

- Alguém aí tem um lenço?

Silêncio total, nenhuma resposta. O namorado se convence, puxa a bicha de lado e senta a vara nela. Duas horas depois, uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.

- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? - pergunta.

E o velhinho:

- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar-condicionado está muito forte.

- E porque o senhor não pediu um cobertor?

- Porra, minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o cu dele! Imagina se eu pedisse um cobertor !!

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Aula do corpo humano

A professora da 6ª série perguntou para a turma:

- Qual é a parte do corpo humano que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que a Natasha (aluna) levantou, furiosa, e disse:

- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série! Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você!

Então, ela sentou-se murmurando:

- Cara, ela vai se meter numa encrenca!

Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente.

- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:

- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho.

A professora então falou:

- Muito bem, Rodrigo!

Então, voltou-se para a Natasha e continuou:

- E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer:

a) a primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade;

b) a segunda é que você não leu a sua lição de casa;

c) a terceira... DEZ VEZES? Ha ha ha... Um dia você vai ficar muito, mas muuuuito desapontada, viu ???

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Os dois soldados

Dois soldados trocam impressões:

- Então, por que te alistaste?

- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?

- Porque sou casado e gosto de paz.

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

As loiras

Uma loira pergunta a outra:

- Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia ?

Ao que a outra, 'ainda mais loira', responde:

- Acho que não. Mas por que é que não toma com água ???

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O Pastor e o sãopaulino

A aeromoça oferece bebidas a um sãopaulino que está sentado ao lado de um pastor dentro de um avião.
O sãopaulino (chique, lógico) pede uísque com gelo.
- O senhor quer o mesmo que ele, reverendo?
Pergunta a aeromoça ao religioso. O pastor fica indignado :
- Prefiro ser agarrado selvagemente e estuprado por um negão do pelourinho do que botar uma gota deste álcool na boca!!!
O sãopaulino escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:
- Desculpe... Eu não sabia que tinha outra opção... Também quero o negão...

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Papagaio são-paulino

Um cara comprou dois papagaios e não sabia qual era o macho e qual era a fêmea.

O vendedor garantia que era um casal e ele tinha apenas que esperar para saber quem era quem.

Um dia, flagrou os dois papagaios transando. Para marcar a fêmea, botou na papagaia uma camisa do São Paulo. Passou o tempo e ele sempre vendo o papagaio transando com a fêmea fardadinha com a camiseta do São Paulo.

Até que em um dia de jogo, chegou um amigo dele vestindo a camisa do São Paulo. Enquanto o dono do casal de papagaios foi buscar umas cervejinhas, o amigo, fardado com a camisa do São Paulo, ficou na sala esperando.

De repente, ouviu:

- Psssiu! psssssssssiiiiuuuuu!- Era o papagaio fardado, como ele, chamando-o.

O cara não acreditando disse:

- Tá falando comigo, papagaio!?

E o papagaio:

- Foda né??

- Foda o quê, papagaio?

- TE PEGARAM DANDO O RABO TAMBÉM ???

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

A loira

Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:

- Quero instalar um pára-raios no meu carro.

E o vendedor explicou:

- Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
- Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Te conheço?!

Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma loura escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles...

Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:

- Desculpe, será que nos conhecemos?

Ela responde, sempre com aquele sorriso:

- Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:

- Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino?

- Bem, não..., responde ela envergonhada, eu sou a nova professora do seu filho!

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APAIXONABUS - 2 ANOS!

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PraDESCONTRAIR

O céu estava claro,
A lua quase dourada...
Ali no campo, eu e ela,
E não se via mais nada!
A pele suave,
As ancas expostas,
E eu tocando de leve
O macio de suas costas...
Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
Decidi por as mãos
Sobre seu peito macio...
Eu sentia medo!
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria...
Vitória!
Eu consegui!
Tudo então melhorou...
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou!
Finalmente tudo acabou,
Mas quase que eu saio de maca!
Foi assim a primeira vez...

Que eu tirei leite de uma vaca!!!

Você pensou que fosse o quê?
Mente suja,rsrsrsrsrssr...

aniversário INFOCASA!

2 ANOS!!! (25/10/2007)

Obrigado a todos!

PAZ! PAZ! PAZ!

“Aquele que aplica um castigo estando irritado não corrige, vinga-se”.

Montaigne

SAIBA +

Depois de abrir este e-mail, não há retorno. Abaixo são verdadeiras descrições de signos do Zodíaco. Leia seu signo e reencaminhe-o, com seu sinal de Zodíaco e etiqueta na linha de assunto.

Isto é a real, e se tentar ignorar ou mudar isto a primeira coisa que você notará será tendo um dia horrível que começa amanhã de manhã - e só obtém pior a partir daí.

ÁRIES . O Diabo de Desafio Enérgico. Aventureiro e espontâneo. Confiante e entusiástico. Divertido. Ama um desafio. EXTREMAMENTE impaciente. Às vezes egoísta. Fusível curto (enfurece facilmente) Vivido, inteligência apaixonada e afiada. Gosta de sair. Perde interesse depressa - facilmente entediado. Egoístico. Corajoso e afirmativo. Tende a ser físico e atlético. 16 anos de azar se você não remete.

VIRGEM - O Perfeccionista. Dominante em relações. Conservador. Sempre quer a última palavra. Argumentativo. Preocupado. Muito inteligente. Antipatiza com barulho e caos. Ansioso. Trabalhador. Leal. Bonito. Fácil falar. Difícil de agradar. Severo. Prático e muito exigente. Frequentemente tímido. Pessimista. 7 anos de azar se você não remete.

ESCORPIÃO - O Intenso. Muito enérgico. Inteligente. Pode ser ciumento e/ou possessivo. Trabalhador. Grande beijador. Pode ficar
obsessivo ou reservado. Guarda rancor. Atraente. Determinado. Amores que estão em relações longas. Falador. Romântico. Pode ser às vezes egocêntrico. Apaixonado e emocional. 4 anos de azar se você não remete.

LIBRA - O Harmonizador. Agradável a todo o mundo que se encontra com eles. Indeciso. Tem uma atracção própria sem igual. Criativo, enérgico e muito social. Odeia estar só. Calmo, generoso. Muito amoroso e bonito. Gosta de flirtar. Cede muito facilmente. Tende a deixar para depois. Muito crédulo. 9 anos de azar se você não remete.

AQUÁRIO - O Amado. Otimista e honesto. Doce personalidade. Muito independente. Inventivo e inteligente. Amigável e leal. Pode parecer não emotivo. Pode ser um pouco rebelde. Muito teimoso, mas original e sem igual. Atraente no lado de dentro e fora. Personalidade excêntrica. 11 anos de azar se você não remete.

GÊMEOS - O Tagarela. Inteligente e engenhoso. Parece estar sempre de saída, muito falador. Vivo, enérgico. Adaptável mas com necessidade de se expressar. Argumentativo e franco. Gosta de mudança. Versátil. Ocupado, mas às vezes nervoso e tenso. Fofoqueiros. Pode parecer superficial ou incoerente. Mas só é sujeito a mudança. Bonito fisicamente e mentalmente. 5 anos de azar se você não remete.

LEÃO - O Chefe. Muito organizado. Precisa de ordem nas vidas deles/delas - como estar em controle. Gosta de limites. Tende a assumir tudo. Mandão. Gosta de ajudar os outros. Social e gosta de sair. Extrovertido. Generoso, amável. Sensível. Energia criativa. Confiantes neles próprios. Bons amantes. Fazer a coisa certa é importante para Leão. Atraente. 13 anos de azar se você não remete.

CÂNCER - O Protector Mal-humorado. Emocional. Pode ser tímido. Muito amoroso e gentil. Bonito . Sócios excelentes para vida. Protector. Inventivo e imaginativo. Cauteloso. Tipo de pessoa Sensível. Necessidade de ser amado pelos outros. Magoa-se facilmente, mas simpático. 16 anos de azar se você não remete.

PEIXES - O Sonhador Generoso. Bom coração e pensativo. Muito criativo e imaginativo. Pode ficar reservado e vago. Sensível. Não gosta de detalhes. Sonhador e irreal. Simpatico e amoroso. Tipo. Desinteressado. Bom beijador. Bonito. 8 anos de azar se você não remete.

CAPRICÓRNIO - O Paciente. Pessoa agressiva e sábio. Prático e rígido. Ambicioso mas muito inteligente. Gosta de ser e estar bonito. Humorístico e engraçado. Pode ser um pouco tímido e reservado. Frequentemente com um humor que só pessoas inteligentes o entendem. Capricórnio tendem a agir antes de pensar e podem ser às vezes pouco amigáveis. Não o atraiçoem, "servirá a vingança fria". Gosta de competição. Obtém o que eles querem. 20 anos de azar se você não remete.

TOURO - O Resistente. Que encanta mas agressivo. Pode parecer enfadonhos, mas não são. Trabalhadores duros. Amável. Forte, tem resistência. Seres sólidos e estáveis e seguros dos modos deles/delas. Não procuram atalhos. Orgulhosos da beleza deles/delas. Pacientes e seguros. Fazem grandes amigos e dão bons conselhos. Bom coração. Amam profundamente - apaixonados. Expressam-se emocionalmente. Propenso a temperamento-acessos de raiva ferozes. Determinado. Cedem aos seus desejos frequentemente. Muito generoso. 12 anos de azar se você não remete.

SAGITÁRIO - O Óptimista Agradável Irrefletido. Não quer crescer (Peter Pan Síndroma). Favorece ego. Orgulhoso. Gosta de luxos e jogar. Social e gosta de sair. Não gosta de responsabilidades. Frequentemente fantasia. Impaciente. Divertido estar ao seu redor. Tem muitos amigos. Coquete e gosta de flirtar. Não gosta de regras. Às vezes hipócrita. Antipatiza com espaços limitados - apertados ou até mesmo roupas apertadas. Não gosta que duvidem dele. Bonito por dentro e por fora. 14 anos de azar se você não remete.

Envie JÁ!!!

Preparado........ Jogo............ ENVIE!

01-03 pessoas = 1 minuto de sorte
04-07 pessoas = 1 hora de sorte
08-12 pessoas = 1 dia de sorte
13-17 pessoas = 1 semana de sorte
18-22 pessoas = 1 mês de sorte
23-27 pessoas = 3 meses de sorte
28-32 pessoas = 7 meses de sorte
33-37 pessoas = 1 ano de sorte
38 e mais = uma vida muito afortunada!

LEMBRE-SE: Mande sempre email por vontade. Isso é só uma brincadeira. Nenhum deles te traz azar!

INFOCASA

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PraDESCONTRAIR

Esta é a estória de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era:
"MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA BOLÉIA DO MEU CAMINHÃO, NÃO TEM PERDÃO". E craaaauuuu na mulherada. Já estava dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que de repente, ele vê a sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona. Ele pensa: Que Deus me perdoe!
Parou o caminhão e a freira subiu.
- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar a cidade mais próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema: - "MEU
NOME É RODRIGÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA BOLÉIA DO MEU CAMINHÃO, NÃO TEM PERDÃO".
- Calma, meu filho! Aqui na frente esta reservado para Deus, porém atrás está livre.
Não deu outra ficou louco e....................Rodrigo mandou ver na freirinha. Dirigindo pela estrada, Rodrigo ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela disse:
- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.
Rodrigo respondeu:
- Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo....
Respondeu a freira:
- Não tem problema, Deus vai te perdoar, porque: - MEU NOME É JUVENAL, SOU DE NATAL, HOMOSSEXUAL, E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL.