"A natureza cria os prazeres, e os homens criam os excessos"
Sabedoria popular
ESSA É VELINHA... mas não deixa de ser bonita!
Uma garota perguntou a um garoto se ele achava ela bonita,
e ele disse:NÃO!.......
Ela perguntou se ele queria ficar com
ela para sempre,
e ele disse:NÃO!..
Então ela perguntou a ele se ele iria chorar se ela fosse embora,
e + uma vez, ele respondeu com um NÃO. Ela já tinha ouvido d+..
Assim q ela estava indo embora,
lágrimas cairam da sua face e o rapaz agarrou seu braço e disse:
Vc não é bonita..
vc é linda!..
Eu não quero ficar com vc pra sempre..
Eu preciso ficar com vc pra sempre!..
E eu não iria chorar se vc fosse embora..eu morreria!!.

Essa é pra quem está acima do peso... dicas bem valiosas!

Sentados sobre uma bomba-relógio

Uma pesquisa revela os sete pecados à mesa dos gordos brasileiros

Adriana Dias Lopes

Acaba de ser concluído o maior e mais minucioso levantamento sobre os hábitos alimentares dos gordos brasileiros. Realizada pelo instituto Toledo & Associados, a pedido da Sociedade Brasileira de Cirurgia Bariátrica e Metabólica, a pesquisa revela um cenário preocupante. Eles fazem tudo errado – comem muito e rápido demais, preparam mal os alimentos e, aos sábados e domingos, exageram ainda mais na comilança. "Essas pessoas não têm noção do risco que correm", diz o cirurgião Luiz Vicente Berti, coordenador do estudo. "Com esse tipo de comportamento, é como se estivessem sentadas sobre uma bomba-relógio." Ao todo, foram entrevistados 2.179 homens e mulheres, de 18 a 65 anos, das cinco regiões do país e pertencentes às classes de A a E. Metade deles estava pelo menos 5 quilos acima do peso ideal. Por essa amostragem, conclui-se que o contingente nacional de adultos com sobrepeso é de 60 milhões de pessoas. Quanto aos obesos, aqueles com mais de 10 quilos além do desejável, estima-se que somem 15 milhões. A seguir, os sete pecados mais comuns cometidos à mesa pelos gordos brasileiros.

A TV como companheira

Indagados sobre o local preferido para fazer as refeições, os gordinhos e obesos foram unânimes: em frente à televisão. "Isso não é recomendável para quem tem de perder peso", diz o endocrinologista José Antonio Marcondes, do Hospital Sírio-Libanês, em São Paulo. "É fundamental prestar atenção nos alimentos que estamos ingerindo, de modo a fazer as escolhas mais acertadas, o que na frente da televisão é impossível." O correto é iniciar as refeições com os alimentos de difícil absorção, como as fibras presentes nos legumes e verduras. Eles ocupam bastante espaço no estômago, o que favorece a sensação de saciedade. Quando as refeições são feitas à mesa, as pessoas tendem a se servir de porções menores, aos poucos e na ordem certa – a salada, o prato principal e a sobremesa. Já em frente à TV, o comum é colocar, de uma única vez, todo tipo de comida no prato, e em maior quantidade.

Refeições ultra-rápidas

Somado, o tempo dedicado às três principais refeições é inferior a uma hora. O café-da-manhã é devorado em doze minutos, em média; o almoço, em 22 minutos; e o jantar, em 21 minutos. Cada uma das refeições deveria durar pelo menos o dobro disso. Um processo de mastigação mais lento é essencial para que o cérebro receba a mensagem de que é hora de cruzar os talheres. Quando o alimento é ingerido muito rapidamente, o estômago não tem tempo de transmitir a informação de saciedade ao sistema nervoso central.

Descanso regado a gordura

Quando chega o fim de semana, seis de cada dez gordos liberam geral. Eles gostam de empanturrar-se de refrigerante e churrasco – em geral, aquele em que o espeto sai do fogo pingando gordura. Quem precisa emagrecer tem de controlar o apetite todos os dias da semana. Sábados e domingos de comilança só são permitidos para os que estão em forma. "No caso das pessoas acima do peso, não adianta controlar a alimentação durante a semana e soltar o freio nos dias de descanso. Mudanças drásticas no padrão alimentar desregulam o metabolismo, fazendo com que ele funcione mais devagar e, com isso, queime menos calorias", diz o cardiologista e nutrólogo Daniel Magnoni, do Hospital do Coração, em São Paulo. Depois de uma variação abrupta na dieta, são necessários até três dias para que o ritmo metabólico volte à velocidade anterior.

Preparo inadequado


A forma mais comum como os gordos brasileiros costumam preparar os alimentos em casa é o cozimento. A princípio parece uma boa notícia em meio a tanta comilança desregrada. Mas é preciso lembrar que o método inclui desde brócolis fervidos a ensopados mergulhados em creme de leite. Não é difícil imaginar o que os glutões preferem. A fritura aparece em segundo lugar, com 52% da preferência de todos eles. Um alimento frito tem o dobro de calorias. Não custa repetir: os alimentos crus e grelhados são os mais saudáveis – levam pouco ou nenhum óleo e conservam mais os nutrientes.

Coxinha, chocolate, biscoito...

Dos brasileiros com sobrepeso e obesos, 42% e 56%, respectivamente, têm o péssimo hábito de beliscar o dia inteiro. E só comem bobagens – coxinha, chocolate, biscoitos recheados e pastel, entre outros quitutes que estouram qualquer controle alimentar. Refeições diárias, de fato, eles fazem poucas – 3,5, em média. Entenda-se por refeição o momento em que a alimentação é a principal atividade. O ideal é que elas sejam cinco, bem distribuídas ao longo do dia: café-da-manhã, lanche, almoço, lanche e jantar. "Se deixamos o organismo mais de três horas sem alimento, ele reage como se fosse passar fome e retarda o ritmo do metabolismo, o que ajuda a acumular gordura", diz o endocrinologista José Antonio Marcondes.

Pão e arroz

No café-da-manhã, o pão é o alimento mais presente, fazendo parte da refeição de 78% dos gordinhos e de 84% dos obesos. As frutas são consumidas por uma minoria. No almoço e no jantar, o arroz aparece em primeiro lugar. As verduras só estão presentes à mesa de metade deles. Quem está acima do peso tem de controlar – e muito – o consumo de carboidratos. Nesse caso, eles não devem ultrapassar 40% do total de calorias de uma refeição. Numa dieta de 1.200 calorias, por exemplo, isso significa que, no café-da-manhã, é permitido, no máximo, meio pãozinho francês. No almoço e no jantar, apenas uma concha de arroz em cada refeição. E, ao longo do dia, de lanche, uma banana ou meio mamão papaia.

A padaria como diversão

De cada dez brasileiros acima do peso, sete escolheram "ir à padaria" como a principal atividade de lazer. Na segunda posição do ranking dos programas mais divertidos, apareceu o restaurante. Dispensa-se aqui qualquer tipo de comentário: ninguém vai à padaria ou ao restaurante com outro objetivo senão o de comer.

Fonte: Abril.com

PraDESCONTRAIR
PIADINH@
Um político e um executivo estão
pescando no Caribe, quando
o político diz:

- Estou aqui porque minha casa
pegou fogo e tudo foi destruído,
sabe. A companhia de seguros
pagou tudo e com o que sobrou
vim para cá relaxar.


- Que coincidência! - diz o executivo.

- Estou aqui porque minha casa e tudo o que estava dentro foi levado por uma enchente. O
seguro cobriu tudo!
O político fica calado por alguns instantes...

Coça a cabeça, visivelmente incomodado.
Não resiste e pergunta:

- Conta só pra mim... Como você começou a enchente?
 
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TIPOS DE HOMEM
1. Homem Nescau: Energia que dá gosto!
2. Homem BomBril: Mil e uma utilidades.
3. Homem Ponto Frio: O bonzão.
4. Homem Casas Bahia: Dedicação total a você.
5. Homem Toddinho: Companheiro de Aventuras.
6. Homem Tenaz: Só descole se for capaz!
7. Homem Sprite: Imagem não é nada.
8. Homem Redbull: Te dá asas.
9. Homem Brahma: O número 1.
10. Homem Nike: Just do it.
11. Homem Pirelli: Que categoria!
12. Homem Havaianas: Todo mundo usa.
13. Homem Celular: Agora está vivo.
14. Homem Bis: Não dá para ficar num só!
15. Homem Mc Donald's: Gostoso como a vida deve ser.
16. Homem C&A: Abuse e use!
17. Homem Free: Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum.
18. Homem Close-up: Fale de perto.
19. Homem Avanço: Você usa, os outros avançam!
20. Homem Maisena: Você mexe e ele engrossa.
21. Homem Engov: Te dá um trato na bebedeira.
22. Homem Telemar: Soluções para você!
23. Homem Velox: O problema é o cabo!
24. Homem 0800: É grátis!
25. Homem 0300: É caro e não vale a pena!
26. Homem Procon: Vive cheio de reclamações.
27. Homem Kaiser: Você merece...
28. Homem Ray-Ban: Te faz ver estrelas.
29. Homem Ray-O-Vac: Te deixa ligadão.
30. Homem Ferrari: É muito rápido.
31. Homem Volkswagen: Você conhece, você confia.
32. Homem Skol: Desce redondo.
33. Homem Malwee Malhas: Gostoso como um abraço.
34. Homem Colombo: O lado bom da vida.
35. Homem Chiclete Adams: Aquele que você pisa e gruda no seu pé.
36. Homem Nova Skin: Experimenta, Experimenta...
 
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"Não se pode ensinar tudo a alguém, pode-se apenas ajudá-lo a encontrar por si mesmo." 
Galileu Galilei
 
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 O sujeito conhece uma gata na noitada e logo vai para o motel..
Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80 kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
-100 kg de pura dinamite
Tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120 kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:
- Evacuem o motel!!! ... O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é
curtinho!!!
 
O INFOCASA, com parceria com o Google, está em mais um endereço: http://infocasa.blogspot.com/ . Nesse novo blog vocês encontram links patrocinados do Google geram creditos para o INFOCASA.
Dê uma forcinha ai pessoal!   Fiquem na PAZ!
INFOCASA
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"Fácil é demonstrar a raiva e impaciência quando algo o deixa irritado.
 Difícil é expressar o seu amor a alguém que realmente te conhece, te
 respeita e te entende. E é assim que perdemos pessoas especiais."
QUER AJUDAR?
 
Doe alimentos:

Exército de Salvação - Assistência e Promoção Social Exército de Salvação
Av. Santa Catarina, 1781 - Vl. Sta.Catarina
São Paulo/SP
Tel.: (11) 5562-2285
http://www.exercitodesalvacao.org.br

PraDESCONTRAIR
Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de
cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.

O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:

- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem?

O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui
pensando: ''Será que este FILHO DA PUTA É MEU FILHO???
Quando Deus fez o homem
Ele nasceu com vários defeitos,
Mas quando fez você tudo saiu perfeito.
SENSACIONAL!
 
Vi essa mensagem no Orkut e repasso pq é genial!
 
Toque o seu coração...
 
 

Que tal fazer algo diferente este ano no Natal?
Sim, sim eu disse Natal...

Eu sei que ainda falta 2 meses para ao natal mas daqui a pouco ele chega.
Então que tal ir a uma agência dos Correios e pegar uma
das 17 milhões de cartinhas de crianças pobres e ser o Papai ou Mamãe Noel delas?
Há a informação de que tem pedidos inacreditáveis.
Tem criança pedindo um panetone, uma blusa de frio
para a avó...

Não to mandando esse email para comover ninguem...
É só uma idéia !!!!!

Olha só, é so ir la e pegar a carta e entregar o presente em alguma agência do correio até dia 20 de Dezembro.
O próprio correio se encarrega de fazer a entrega.

Faça sua parte também.

Na vida, a gente passa por 3 fases:
- a primeira, quando acreditamos no Papai Noel;
- a segunda, quando deixamos de acreditar nele;
- a terceira, quando nos tornamos Papai Noeis;

SALVE VIDAS... DOE SANGUE!

INFOCASA

PraDESCONTRAIR
SÓ ALEGRIA!Três mulheres morrem juntas num acidente de carro e vão para o céu.
Chegando lá, São Pedro diz: Aqui no céu só tem uma regra:
" NÃO PISE NOS PATOS "!
Elas acharam a regra esquisita, mas, quando, finalmente, atravessaram
as portas, elas perceberam que era quase impossível andar sem pisar em
um pato.
O paraíso estava forrado de patos ! Ainda meio confusa, uma das
mulheres pisou num pato.
Minutos depois, São Pedro apareceu com uma corrente, um cadeado e o
homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
- Você não cumpriu a regra... seu castigo é viver a eternidade
acorrentada a este homem.
Dias depois, a segunda mulher cometeu o mesmo erro: pisou num pato.
E, como antes, São Pedro acorrentou-a com o homem mais feio que ela já
tinha visto e disse:
- Seu castigo é viver a eternidade com este homem.
A terceira mulher então, passou a ser super cuidadosa.

Meses se passaram e, um dia, São Pedro aparece com um homem perfeito:
lindo, moreno, olhos verdes, forte, alto... e acorrentou-a a ele.
Ela, sem entender nada, ficou quieta.
Quando São Pedro se afastou, ela disse ao maravilhoso homem:
- Que será que eu fiz para receber este prêmio?
-Ele respondeu:
- VOCÊ não sei, mas, EU... pisei num pato !!!
 
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SÓ ALEGRIA!Gaudêncio, o mordomo gaúcho...

Um casal estava se preparando para ir à uma festa, à noite.

A mulher, então, deu ao Gaudêncio, seu mordomo gaúcho, a noite de
folga, dizendo que eles voltariam muito tarde.

Como a esposa não estava se divertindo muito na festa, resolveu voltar
para casa, sozinha.

Quando a mulher entrou em casa, encontrou o Gaudêncio sozinho na sala
de jantar.

Ela o chamou até o quarto, usando um tom que ele sabia que
deveria obedecer:

- Gaudêncio, eu quero que você tire agora, meu vestido.

Ele tirou, suas mãos tremiam... colocou o vestido cuidadosamente sobre
a cadeira.

- Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga.

Mais uma vez, ele silenciosamente obedeceu.

- Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha.

Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu.

Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava.

Ela então olhou com severidade para ele e disse:

- Gaudêncio, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, você
está despedido!!! Entendeu ???

DES - PE - DI - DO !!!!
 
infoCASA*infoCASA*infoCASA*infoCASA*infoCASA*infoCASA
 
Para refletir!!!
 
Vamos até a montanha onde Deus mora
- comentou um cavaleiro com seu amigo.
- Quero provar que Ele só sabe pedir, e nada faz para aliviar nosso fardo.

- Pois vou para demonstrar a minha fé - disse o outro.
Chegaram à noite no alto do monte -
e escutaram um Voz na escuridão:
Encham seus cavalos com as pedras do chão!

- Viu? - disse o primeiro cavaleiro.
- Depois de tanto subir, ele ainda nos faz carregar com mais peso. Jamais obedecerei!

O segundo cavaleiro fez o que a Voz dizia.
Quando terminaram de descer o monte, a aurora chegou
- e os primeiro raios de sol iluminaram as pedras que o cavaleiro piedoso havia trazido:
eram diamantes puríssimos.

Diz o mestre: As decisões de Deus são misteriosas; mas estão sempre a nosso favor.
 
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FRASES
"O grande vencedor se conhece não pelas vitórias que alcança, mas pelas derrotas que assimila."  Ib Araripe Soares
"O sucesso só tem ouvidos para o aplauso. É surdo para o resto." 
 Elias Canetti
 
infoCASA*infoCASA*infoCASA*infoCASA*infoCASA*infoCASA
 

Chifre do diabo

O garotinho chega pro pai e diz:
— Paiê... O
senhor é o diabo?

— Que é isso meu filho? De onde você tirou essa
bobagem
?

— É que toda vez que o senhor sai de casa, a
mamãe grita para o vizinho
:

— Pode entrar que o "
chifrudo
" saiu!

PraDESCONTRAIR

O Qualibest é um site de pesquisas com o consumidor que premia aqueles que se cadastram, que respondem as pesquisas e aqueles indicados... Então fica ai minha dica pra vcs se cadastrarem e ganharem PREMIOS sem custo algum!

Façamos nossa parte.

Abro espaço hoje no INFOCASA para todos nós pessoas de bem divulgarmos instituiçoes que recebam doações de alimentos e necessidades essenciais. Não perca mais essa oportunidade de fazer sua parte!

QUER AJUDAR?
 
Doe alimentos! A Defesa Civil do seu estado recebe doações. Anote o telefone:
 
Defesa Civil Região Nordeste
Tel: (81) 3416-2131

Defesa Civil no Acre
Tel: (68) 223-3983

Defesa Civil em Alagoas
Tel: (82) 223-8811, 221-1700 e 221-1742
cbmal@cbm.al.gov.br

Defesa Civil no Amapá
Tel: (96) 212-1230

Defesa Civil no Amazonas
Tel: (92) 663-5929, 611-1727 e 615-3943

Defesa Civil na Bahia
Tel: (71) 371-6691 e 371-9874

Defesa Civil no Ceará
Tel: (85) 488-5105

Defesa Civil no Distrito Federal
Tel: (61) 363-1358
http://www.ssp.df.gov.br/

Defesa Civil no Espírito Santo
Tel: (27) 3345-0144

 Defesa Civil em Goiás
Tel: (62) 833-8446, 833-8453
defcivil@sspj.go.gov.br

Defesa Civil no Maranhão
Tel: (98) 228-2014

Defesa Civil em Mato Grosso
Tel: (65) 613-4604 e 613-4400

Defesa Civil no Mato Grosso do Sul
Tel: (67) 321-4961

 Defesa Civil em Minas Gerais
Tel: (31) 3250-2111, 3250-2109
http://www.defesacivil.mg.gov.br

Defesa Civil no Pará
Tel: (91) 219-8000 e 219-8010

 Defesa Civil na Paraíba
Tel: (83) 218-4648

Defesa Civil no Paraná
Tel: (41) 350-2707, 254-7453
http://www.pr.gov.br/defesacivil

Defesa Civil em Pernambuco
Tel: (81) 3425-2152 e 3425-2159

Defesa Civil no Piauí
Tel: (86) 218-2022 e 218-4556

Defesa Civil no Rio de Janeiro
Tel: (21) 399-4000, 242-8308, 232-3345, 399-4001
http://www.defesacivil.rj.gov.br

Defesa Civil no Rio Grande do Norte
Tel: (84) 232-1764, 232-1762

Defesa Civil no Rio Grande do Sul
Tel: (51) 3210-4175
http://www.defesacivil.rs.gov.br

Defesa Civil em Rondônia
Tel: (69) 216-8954, 216-8955

Defesa Civil em Roraima
Tel: (95) 623-7613 e 623-1410 Ramal 253

 Defesa Civil em Santa Catarina
Tel: (48) 221-3321
http://www.defesacivil.sc.gov.br

Defesa Civil em São Paulo
Tel: (11) 3745-3303 e 3745-3307
http://www.defesacivil.sp.gov.br/

Defesa Civil em Sergipe
Tel: (79) 214-0008, 214-0012, 214-2189

Defesa Civil em Tocantins
Tel: (63) 218-2715

Anote, divulgue, mande por email! Faça a sua parte!

 

SÓ ALEGRIA!       

21 FRASES MAIS DITAS ANTES DE MORRER...

01 - "Atira se for homem!"
02 - "Atravessa correndo que dá."
03 - "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
04 - "Fica tranqüilo que este alicate é isolado"
05 - "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
06 - "Essa camisa do Palmeiras não é minha não....eu sou corinthiano como vocês"
07 - "Adoro essas ruas pois são super tranqüilas"
08 - "Tem certeza que não tem perigo?"
09 - "Pode pular sossegado. Eu mesmo dobrei o seu para-quedas"
10 - "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
11 - "Confie em mim"
12 - "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
13 - "Capacete? Imagina, tá calor"
14 - "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
15 - "Deixa comigo"
16 - "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
17 - "Você é grande mas não é dois!"
18 - "Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você"
19 - "Vamos lá que não tem erro"
20 - "Seja o que Deus quiser"
21 - "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"

   APAIXONABUS  

 http://apaixonabus.nafoto.net  




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